Anuptafobia: frica patologica de a nu gasi un partener

Dupa ce am luat cina cu mai multi prieteni in urma cu ceva timp, mi-am dat seama de ceva trist, dar de netagaduit: intalnirile noastre incetasera sa mai fie distractive . Unii singuri, altii casatoriti, altii deja cu copii; nu am putut avea o conversatie distractiva sau profunda despre altceva decat sa gasim un partener si sa avem copii. Nu am putut sa planificam nimic care sa ne bucuram de compania celuilalt. Atunci m-am gandit la anuptafobie.

Aceasta nu a fost o situatie izolata. Dintr-o data, femeile pe care le considerasem mereu spirituale, distractive si independente pareau sa nu manifeste niciun interes in afara de „stabilizare”. Asta nu ar trebui sa fie o problema, cu exceptia cazului in care apar situatii in care descoperiti ca gasirea unui partener pentru multi nu este o dorinta, ci mai degraba devine o obsesie sau o cerinta esentiala pentru a avea o viata completa.

Acea teama patologica de a nu gasi un partener, de a fi „singur”, este ceea ce se numeste anuptafobie

Originea anuptafobiei

Presiunea de a gasi un partener este unul dintre cele mai de inteles lucruri din lumea in care traim: totul este organizat pentru a stimula dorinta de a gasi un partener si de a avea copii. Astfel, in mod traditional, succesul a fost asociat intr-un anumit fel cu gasirea unui partener si cu descendenta cu ea.

Desi multi oameni nu simt aceasta nevoie la inceput, o pot dezvolta: dupa implinirea unei anumite varste, timpul liber pare sa se reduca drastic. Multi prieteni si colegi si-au gasit un partener si timpul lor pentru a se distra sau a discuta este mai putin.

Desi este adevarat ca putem gasi nevoia de a fi intr-un cuplu la ambele sexe, se pare ca este in intervalul de varsta 30 de ani si la genul feminin cand aceasta nevoie poate deveni patologica. Aluziile din societate la ceasul biologic feminin nu fac decat sa accentueze acest sentiment de coplesire, mai ales pentru cei care se simt deja vulnerabili si chestionati pentru ca nu au un partener.

Procesul de a gasi un partener poate fi distractiv si se intampla in mod natural, sau poate fi un proces total intortocheat si suparator. Una dintre liniile care separa una de alta este modul in care oamenii isi inteleg si isi traiesc singuratatea.

Exista oameni care isi traiesc singuratatea nu ca un mijloc de a gasi un partener, ci ca o stare deplina in sine. Nu ca vor sa fie singuri sau cu un partener, ceea ce isi doresc este sa fie calmi si cu o viata in care predomina emotiile pozitive. A fi intr-o relatie ar fi asadar inca un factor pozitiv, care adauga o componenta de companie, intimitate si afectiune; care se adauga, dar nu este esential sa te simti bine.

Cu toate acestea, alti oameni cred ca a fi singur este ceva „nenatural” si limitativ din punct de vedere social; ceea ce ii face mai vulnerabili la trairea experientelor negative. Sunt oameni care au interiorizat ca mandat „recomandarile” sociale facute de familie si prieteni despre a avea un partener. Ei simt ca a fi singur este un esec social, dovada ca au un „defect”.

Comportamentul persoanelor cu anuptafobie

Comportamentul persoanelor cu anuptafobie raspunde unui model de anxietate si obsesie in jurul ideii de a avea un partener. Cei mai apropiati de aceste persoane sunt cei care vor suferi cel mai mult aceasta obsesie, intrucat orice propunere sau experienta de agrement nu va fi satisfacatoare daca nu are ca scop gasirea unui partener.

Persoanele cu anuptafobie au o problema serioasa de stima de sine, cauzata probabil de despartiri traumatice anterioare, experiente de respingere si/sau abandon de catre una dintre figurile de atasament in copilarie sau adolescenta.

In prezent, exista cateva detalii care pot dezvalui ca avem de-a face cu o persoana anuptafoba:

  • Victimizare excesiva pentru a fi fara partener.
  • Promiscuitate si comportamente limita.
  • Clasificarea persoanelor din jurul lor in „persoane cu sau fara partener”. Uneori, persoanele cu anuptafobie pot folosi un limbaj agresiv si dureros cu oamenii din jurul lor.
  • Ei pun la indoiala relatiile sentimentale ale altora , in special cele care nu au legatura cu angajamentul, considerandu-le „imaturi sau goale”.
  • Au tendinta de a imbina o relatie cu alta, indiferent de caracteristicile romantismului. De obicei se contopesc cu gusturile si opiniile sotului/sotiei de teama unui nou abandon.
  • Ei inteleg casatoria si copiii ca pe o suprafata stabila si sigura: un loc echilibrat de angajamentul pe termen lung fata de cuplu, mai degraba decat un proiect de viata semnificativ.
  • Incapacitatea de a se bucura de activitati fara compania partenerului.
  • Odata ajuns intr-o relatie, interes deosebit de a arata fericirea cuplului inaintea celorlalti.

Anuptafobia trebuie inteleasa ca o teama irationala, asa cum indica propriul ei sufix. Prin urmare, comportamentul unei persoane cu anuptafobie este de obicei destul de pronuntat si izbitor in comparatie cu o simpla dorinta si cautarea unui partener.

Aceasta tendinta provoaca mai multa durere si disconfort decat se crede intr-un grup mare al populatiei, care simte ca a fi intr-o relatie este singura modalitate de a se valida si de a fi in lume, ceea ce duce la o continua cautare inutila a sensului unuia. la fel. Sa te simti pe jumatate si nu intreg, sa cauti pe cineva care sa fie si nu pur si simplu sa fie mai fericit este intotdeauna o cale gresita.